最新顶级笑话：男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色

1早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”

老公摸着脑门，合计了半天，

冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”

我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”

2到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！

偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！

那二货朋友真是误事啊：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

3上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”

男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”

下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”

老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”

4迟到了，一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。

后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”

刚说完，那本书就被我扔进来了！

5最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！

于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道''妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''

6甲：什么是真正的爱情？

乙：就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走！

7“不要脸和脸皮厚，哪个更可怕？”

“脸皮厚吧”

“为什么？”

“脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸”

8我们这有个风俗，谁家娶媳妇，新娘子进门，村里的妇女同志们就要去掐新娘子脖子，主家还得给红包。上几天村里有个小伙子结婚，新娘子是外地人，从祠堂拜了祖宗回来一进家门，早就等在那的大娘大婶们一窝蜂围上去，伸手去掐新娘子脖子，新娘子吓了一跳，边叫着”扁你”边抓住旁边大娘头发，一把按住在地上……等新郎反应过来的时候，那大娘已经被新娘子坐在了地上，打得直叫唤。

9一次心血来潮让老公给我评论好友印象，那货问我评什么呢，我就各种提示诱导，就形容我的啊，比如我美吗，我漂亮吗。意思大家都懂的，结果过了一会提示，您收到好友印象，激动地打开，里面一个字：恩。

10妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”

妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”

儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”

11一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?” 醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

12从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

13我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！

第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

14在网上买了件肉色棉服，穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

15我：听说你对人挺有研究

闺蜜：哈哈，还行，就是琢磨的多点

我：那你看男人有几种类型？

闺蜜：男人嘛，这个就简单多了，男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！