最新天花板级爆笑段子：现实版充话费送老婆

1中午吃过饭陪一哥们去买内裤，走进了一家女老板店子。

哥们选好一条三角内裤，可能肚子吃得有点饱，顺手把裤带松了一松。

女老板慌了大神，连忙摆手制止:“不，不能，你可不能在这里试内裤呀!”

2路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”

另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

3女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。

我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！

女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！

4我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，

长得非常可爱，因为她妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。

我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”

妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

5话说暑假时骑电驴去外面办事，回来的路上饿的不行，想到死党在附近住着，果断去了…

他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”

这不是gc，gc是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。

本想开个玩笑，结果玩嗨了！

6下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼。小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句：“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显的我很老？

7课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”

我说：“无所谓，你爱告不告。”

然后，她举起了手……

老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！ ”

8一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假 币了。”

我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？”

女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假 币。”

我：滚！

9我们班一个19岁的女生，胸部发育偏小，经常被班里男生取笑。

今天又有男生故意消遣她，女生直接发火怒吼：“关你屁事？我随我爸还不行吗？”

10我对老婆吼道：“我现在太不自由了！不管我现在做啥你都要管着我！”老婆不解地说：“你跟我结婚，想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？”

11坐出租，我向司机问道：“现在情人节和清明节的区别是？”

司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。

区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”

我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！

12谈了5年的女朋友总是抱怨我是一个直男，不懂的浪漫，不会给她惊喜！我大怒道：“每个月工资卡在你那！每天给的钱刚够吃中午饭！下午必须回家吃！我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！我还到底要怎么样才能给你浪漫！”然后她还想说什么，最后沉默了。

13去表姐家玩，无聊时，看她的结婚视频，表姐感慨很多，光阴如梭，一晃孩子都六岁了。

这时，大外甥豆丁却哭了，边哭边说：妈妈，你和爸爸当年结婚，姨姨都参加，为什么没带我去？

14现实版充话费送老婆

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字，将五十元话费充给了我。

该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。

聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了......

现在这男人是我老公了。

每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，

那斯总是很贱得回一句：我老婆是充话费送的!