假装高潮的女性：是什么偷走了她们的性愉悦？

最近在看一部评分很高的日本性教育片《 17.3 关于性 》，第一集聊的是：初夜。

17 岁的女主咲良初夜之前，从网上、朋友那里得到的讯息全部都是：怎么做才能让你的男朋友满意。为此做了一系列准备：买成套内衣，私处脱毛。但这次体验并没有想象中的美妙，男朋友在过程中完全忽视了她的紧张不舒服，中途跑掉的她后来回想当时的感觉，觉得自己被当成了一件物品。

▷ 日剧《17.3关于性》

让我想到之前收到不止一位女性读者的留言：性爱中即使非常不舒服了，也很难拒绝，会为了满足男朋友的期待「忍一下」。

很多研究呈现的数据都表明，在性这件事上，女性承受了比男性更多的「不舒服」，而且很难表达自己的不舒服。

性爱本是为了愉悦。可为什么对于女性，它会是一件需要「忍受」的事？

01

女性的性体验：没有「非常糟」，就是「够好了」？

38 岁的阿米莉娅讲自己是怎么说服自己忍受性爱里的不适的：

「有时候确实是很疼，我会告诉他；但有些时候疼痛没那么糟糕，所以我选择了忍受。当时我有一种强烈的压力——让他满意。」

你会发现，女性对性爱的期待比男性要低得多：

1.不满意的性行为，对女性来说是极度痛苦，对男性来说是不够刺激/完美

密歇根大学女性主义心理学家萨拉·麦克莱兰 2010 年做了个研究：《亲密正义：性满意度的批判性分析》，发现：

在提到性的「不满意」体验时，男性和女性的描述方式完全不同：

◍ 女性会用一些代表严重负面情绪的词：抑郁、悲伤、痛苦、堕落……

◍ 而男性的更多是：孤独、性伴侣无吸引力、性刺激不足……

不满意对女性意味着「潜在的极度痛苦情绪」，而对男性仅仅意味着「不太享受的体验」。男性从未想象过对自己有害、破坏性的性爱。

▷ 日剧《17.3关于性》

2.假装高潮，为了保护男性气质

2018年，在对 1600 多对异性恋已婚夫妇进行的一项研究中，研究人员发现，43%的丈夫「误解了妻子经历性高潮的频率」。

假装高潮的原因，主要是保护男性伴侣的自尊，其次是想要结束性爱，因为觉得时间太长了。

她们更难在性爱中享受到真正的乐趣，也不知道自己喜欢什么。因为性爱更多是为了满足对方的期待。

2013 年英国的调查显示，报告对性缺乏兴趣的女性比例是男性的两倍。报告缺乏享受、身体疼痛和难以达到高潮在女性中也更为常见。有一些女性表示，自己「很少或几乎从未与伴侣在情感上感到亲密」。

▷ 英剧《性爱自修室》

3.更多忍受疼痛、被胁迫

女性也比男性更多经历糟糕的性体验：比如疼痛、被胁迫。根据 2015 年美国的研究，大约 30% 的女性和 7% 的男性在阴道性交中报告疼痛（女性是男性的 3 倍多）；大约 72%的女性和15%的男性在肛交中报告疼痛（女性快接近男性的 5 倍）。

在澳大利亚的研究数据中，有 22% 的女性曾被胁迫进行她们不想要的性行为，而男性的比例是4%（女性是男性的 5 倍多）。

▷ 韩剧《就算敏感点也无妨》

02

我们接受的性教育，很少考虑到女性的愉悦

美国性学家雪儿·海蒂在上世纪七八十年代编写了著名的《海蒂性学报告》，她用开放问卷的方式调研了当时很多女性在性爱上的真实感受，我摘几条给大家看看：

「没错，我一定要有高潮。要不然，我就不是个真正的女人，还会让我的性伴侣心情恶劣不堪，甚至因此遗弃我。男人比较喜欢跟有高潮的女人做爱。」

「男人比女人更在意爱人有没有高潮，我的高潮对我丈夫而言，比对我自己更重要。」

「我总是在假装高潮（我今年62岁）。男医生一向都会建议我：为了让我丈夫高兴，我应该要假装高潮给他看。我一直在怀疑，结婚 35 年来，我的体质是否欠缺了什么构造？所以才必须假装高潮。」

为什么性爱对女性总是意味着「让对方满意」（Aanchez ,2006）？为什么女性会对自慰感到羞耻？为什么需要假装高潮？为什么不能高潮，就把它归因为自己的问题，甚至觉得自己「不是个真正的女人」？

很重要的一个原因是，我们从影视剧上、报刊文章上、卧室里伴侣对待自己的方式上，得到的讯息都是：你的愉悦没那么重要。

电视剧里的女性，在约会前要去买情趣内衣，跟闺蜜聊天的内容是怎么「让他满意」，但男性却从不这么做。

▷ 日剧《17.3关于性》

我们被告知，女人不像男性那么有欲望，或者不应该有欲望。表达性欲，是一件羞耻的事情。

▷ 美剧《致命女人》

再比如「高潮」。你是不是也听过「女性比男性更难达到高潮」这样的说法？它把女性难以获得高潮归因于性别差异和身体构造，媒体甚至会列出「研究发现」的数据，比如男性 2-10 分钟就可以高潮，而女性需要 20-40 分钟。

但事实上，女性并不是天生就更难获得高潮。根据《金赛性学报告》的数据，在自慰时，绝大多数的女性都能在 4 分钟之后达到高潮。

女性难以高潮的真正原因是：性爱中，很少有男性了解能让女性感到愉悦的方式。

有一系列研究发现，女性更容易通过阴蒂刺激达到高潮，而不是男性喜欢的阴道性交。但能让女性感到满足的阴蒂刺激一直被定义为满足男性之前的准备工作，即所谓「前戏」。

正如海蒂在书中指出的：

在我们所知的性定义中，能让大多数女人达到高潮的性刺激——阴蒂刺激——往往被排除在外。这意味着，（在他们看来）要么女性性高潮不如男性重要，要么女人应该设法从更适合男性的阴道性交中获得高潮。

在这种男性主导的定义下，女性不但无法追求自己的愉悦，还背负上了一种「高潮的压力」：

为了维护男性自尊，或符合他们眼中「女人该有的样子」，以他们想象的方式高潮，即便是假装的。

而如果不能满足这个男性想象中的剧本，女性还会被认为是有问题的：

在上世纪 70 年代的性学研究中，有研究者会把无法在阴道性交中达到高潮的女人视为「阴道性交高潮缺陷」。有女性这样讲述身边男性的态度：

「跟我性交过的男人，大都对女性的高潮一无所知，更糟的是，他们还认为要是女人无法从阴道性交中获得高潮，那她就需要接受心理治疗。」

正是这些声音，让女性把性爱跟顺从联系在了一起，很难想象自己可以要求更多。临床性学家坦尼·娅柯恩说：

在我的工作中，我遇到了许多女性，她们发现自己陷入了一种认为自己「应该」在卧室里做什么的叙述中，或者被伴侣的性需求所驱使。她们没有花时间跟自己待在一起，弄清楚她们真正喜欢什么，并且经常对这样做感到羞耻。

正如海蒂所说，这种很难被说出的不平等，使女人即使在最隐秘的时刻也不得不屈服于这个社会的排斥和压制：

在男女关系中，关于权力结构的不平等，女人不愿意也不能去要求她们的性需要得到全部的满足，而男人却能予取予求，所以，女人只得做一个忠心耿耿的仆役，随时待命，伺候男人的欲望和需要。

03

敢于说出「我不满意」，正是改变的开始

前几天编辑部聊起这个话题，小白龙提到 2019 年上映的电影《送我上青云》，这是一部国内难得的，呈现女性欲望的片子。

影片中，姚晨扮演的盛男每一次跟男性提出自己的性需求，都被忽视或拒绝了。那种表达需求之后得不到回应的失望感，让我印象特别深刻。

▷ 电影《送我上青云》

从心理学的角度，能够感到失望也是一种进步，因为失望背后的信念是：

我应该被满足。

其实性的体验不仅仅是性，它背后是一个人关于「我可以拥有什么」的信念，是关系之中和关系之外，方方面面的「配得感」。正如萨拉·麦克莱兰所说：

性期望是一个人对未来性自我的信念。性满意度得分可以代表一系列其他的体验，应得、权利和希望的感觉。

这种差异应该被记录、分析，不要觉得是简单的多样性，或者更糟糕的，认为它是「理所当然的」。

要打破这种差异，可以从相信「事实不该如此」开始，从说出「我不满意」开始，从相信自己可以要求更多开始。因为不满、失望和愤怒也能赋予我们能量，它在用一种不顺从的态度说：

◍ 我的感受值得被尊重，我的需求值得被满足；

◍ 我接受我是独特的，不需要符合任何「标准女人」的剧本；

◍ 我想要的关系首先应该是平等的，我不该把我的需求放置在对方之下；

◍ 我永远有权利，发出自己的声音，追求自己身体和情感上的快乐。